Домохозяйка в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю.
Бухгалтер проверяет счета у менеджера, вернувшегося из заграничной командировки. - А это что за астрономическая сумма? - спрашивает она. - Счет за отель, - отвечает менеджер. Бухгалтер с ужасом поднимает глаза: - Кто же уполномочил вас его покупать?..
Новый русский, выбирая в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, интересуется: - А как там с сексом? - Вот с этим надо поосторожнее, - говорит менеджер. - Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез. - Но какой же отдых без секса? - возмущается клиент. - Что вы мне посоветуете? - Знакомьтесь с теми, кто кашляет.
Новый русский обращается к менеджеру турагентства: - Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь? - Сейшелы, Доминикана, Мальдивы? - Ты че, в натуре? Был, конечно. - Берег Слоновой Кости? - Был. - Буркина Фасо? - Ездил. - Острова Зеленого мыса? - Видел. - Огненная Земля? - Знаю. - Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур? - Ну-ка, ну-ка, поподробнее. - Шел бы ты ...
Н. русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.
Разговор двух менеджеров в турагентстве: - Господи, кто же при таких ценах на путевки будет ездить на курорты! - Те же, кто и ездил.
В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов. - Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы: - Г-жа Петрова. - Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент. - Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.
Супруги в бюро путешествий: - Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И в разных океанах, - добавляет жена.
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов: - Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева... - Все понял, - перебивает клиент. - Как на работе.
Ирландец заходит в московское агентство по продаже авиабилетов: - TwoticketstoDublin. Девушка-кассирша: - Куда, блин? - toDublin.
Анекдот из жизни:
Турист интересуется у менеджера: - Какой продолжительности у вас тур в Турцию из Новосибирска? - 2 недели. - Та-а-а-ак.... 12 дней.....
Анекдот из жизни:
Звонок по телефону в офис турфирмы: - Визы в США делаете? - Нет. - А по чем у вас тогда Сосновка*?
Все материалы и цены, размещенные на сайте, носят справочный характер и не являются ни публичной офертой, ни рекламой. Цены динамические, уточняйте перед бронированием.