Встречаются две подруги: - Ты с каких пор начала курить, да еще сигары? - С тех самых пор, когда муж вернулся из отпуска и обнаружил в пепельнице сигарный окурок.
- Где собирается провести это лето ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - на Багамах, жена - в Париже. Ну а я из-за всего этого - в Матросской тишине.
В этом году я отлично провёл отпуск! - Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель. - Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Два приятеля беседуют за кружкой пива. - Твоя жена где отдыхала? - Как всегда, у тетки в деревне. - А моя в Каннах, есть такой курорт во Франции. Приехала довольная, загорелая. - Откуда у тебя бабки такие? Там же все страшно дорого. - Не знаешь ты, Вася, Канн. Жена говорит, там все вообще бесплатно.
Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.
Курортник спрашивает соседа: - Hе знаете, где здесь туалет? - Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...
Как отдохнул? - Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе.
Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте: - Сколько стоит одно слово в телеграмме? - Тридцать пять копеек. Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».
Супруги собираются в отпуск. - Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: - А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Все материалы и цены, размещенные на сайте, носят справочный характер и не являются ни публичной офертой, ни рекламой. Цены динамические, уточняйте перед бронированием.